Les Virolets sont fiers de leur petit village et aiment y recevoir les touristes. Tout à Virole est tellement exceptionnel que les habitants jugent le séjour dans leur commune comme n'ayant pas de prix. Ou plutôt que le prix doit en être élevé. Très élevé. Hors de toute commune mesure.

Mais la mère des dupes procrée encore ce qui explique la presse aux portes du Château, dans les gîtes et aux tables des excellents restaurants apprêtant à toutes les sauces l'unique spécialité locale : la pomme de terre. Certaines cuisines régionales sont lourdes et indigestes; la cuisine de Virole s'est méritée la réputation d'être de plomb.

Un oiseau survolant les quelques blocs au départ du sentier vers le site d'escalade aurait pu apercevoir, en ce beau dimanche matin, deux vagues ombres qui profitaient des chauds rayons du soleil.
Si l'oiseau s'était donné la peine de descendre un peu, il se serait vite aperçu que les ombres n'étaient que des ombres. Plus vraiment des vivants. Jamais tout à fait des morts.
Oubliés entre les deux mondes, ils parcouraient la douce France en visitant les hauts lieux de la Montagne. Oubliés n'étaient pas exactement le mot juste… disons que personne ne désirait prendre sous son aile bienveillante leur destinée éternelle. Le Ciel et l'Enfer n'en voulaient pas… tout simplement parce qu'on doit pouvoir y dormir de temps à autre sans avoir à craindre le réveil. N'avaient-ils pas convaincu St Erotis de s'associer à St Olympiades en vue de lancer un magasin de lingerie céleste? N'avaient-ils pas dérobé la faux de la Mort et poursuivi Bruno Fara sur la moitié de l'île de Kalymnos? Emprunté le traîneau du Père Noël et " amélioré " les cadeaux des grimpeurs du monde entier?

Oui… en cette matinée d'automne, Lulu et Hugh étaient assis sur un gros bloc au départ du sentier menant à la falaise de Virole le Château. Un autre drame se préparait!

-" Lulu… peux-tu m'expliquer pourquoi tu as passé la soirée d'hier devant la télé, les yeux dans le vague, à regarder ces entrevues moches d'artistes qui ont moins de cervelle que la fourmi qui passe là? Et encore, la fourmi, elle travaille! Et les deux politiciens qui sont venus ensuite : elle va où, la France? Ils ont employé trois quart des mots du Larousse mais n'ont pas amené une seule idée. Le canal météo était plus intéressant et varié : au moins il y avait des nuages!!! Et puis, on fait quoi, là? "

-" La télé, ça me détend. Je fais le vide. C'est comme si l'écran aspirait tout mon stress et me permettait d'avoir des idées nouvelles… rien à voir avec les artistes et les politiciens! C'est les ondes, Hugh, les ondes… l'écran catatonique… "

-" Bon…d'accord… mais là, on fait quoi? C'est pas le Makalu là, derrière… juste quinze mètres de calcaire et vingt voies. Personne n'y vient sauf les ouvreurs et leurs amis. On pourrait se rendre à Paris : imagine qu'on modifie la sanction du petit Chabot… on la fait passer de sept mois à dix mois, un an… plus de podiums pour la fédé…"

-" Hugh, il faut avoir de l'ambition. Pendant que tu hantais le club de nuit de Virole hier soir, je me suis permis de faire quelques coups de téléphone à des notables locaux. Quelque chose ne tourne pas rond dans le monde de l'escalade et c'est à Virole que l'élément déclencheur se produira…tiens, j'entends du bruit venant du stationnement! "

L'autobus du Club " Nos Amis Volatiles " stoppa et la porte s'ouvrit. Les quarante sept membres se ruèrent à l'extérieur et extirpèrent du coffre pancartes et jumelles : une légion en marche n'aurait pas été plus rapide! Jules Panaché, président à vie de l'association harangua à ses troupes :

-" Nous sommes devant une situation d'urgence! On m'a signalé la présence d'un couple de mouettes rieuses qui nicherait, exceptionnellement, sur une falaise fréquentée par nos ennemis de toujours : les varappeurs. Ce couple de mouettes nichant en falaise en plein centre de la France pourrait être une preuve de la théorie de l'évolution. N'avons-nous pas certains des étangs les plus poissonneux du pays? Nous allons les attendre de pied ferme, ces grimpeurs, et exercer notre droit démocratique d'interdire par le poids du nombre. Mes amis, je compte sur vous : tous au pied de cette falaise! Sauvons nos mouettes!! "

Le dernier oiseaulogue disparaissait au premier tournant du sentier qu'un autre véhicule arrivait dans le stationnement en laissant derrière lui un nuage jaunâtre aromatisé à la patate frite. Une pancarte pendouillait sur le coté du petit camion :

*Collectif des amis de la terre écologique*
*Ce véhicule fonctionne à l'huile végétale recyclée*
*La Friture pour l'Aventure*.

Une vingtaine de personnes émergèrent et jetèrent sur leurs épaules des sacs en chanvre biologique. Pas de pancartes car le coroplaste se recycle difficilement et les travers en bois sont une incitation aux coupes forestières à blanc. Paul Cynips, l'écologiste de combat bien connu, fut le dernier à poser pied sur la terre sacrée.

-" Mesdames, messieurs… n'oubliez pas d'ajouter le poids en CO2 de cette excursion dans votre carnet Gaia! Je vous suggère de planter un arbre dans la semaine à venir pour compenser notre impact sur le climat. N'oubliez pas votre chapeau pour stopper les rayons UV. Vous savez tous pourquoi nous sommes ici : une coupe totale du lierre qui ornait la falaise en haut du sentier. C'est un génocide végétal! Une atteinte à la biodiversité… sans compter la mousse brossée par des pervers qui ne pensent qu'à leurs plaisirs iniques, égoïstes et verticaux. Allons protester devant ces falaises stérilisées! "

La troupe emboîta le pas au Grand Dogmatique et monta en silence vers le champ de ruines.

Cinq minutes plus tard, deux automobiles se garèrent très loin de * La Friture pour l'Aventure *. Le couple d'équipeurs et deux amis… ils se regardèrent, surpris de l'affluence. Il ne restait plus qu'à monter en laissant perceuse et scellements dans l'auto… on ne peut équiper quand il y a foule!

-" Lulu… je le crois pas… le gars qui vient de descendre de la vieille AX10… celui avec les cheveux et la cigarette… C'est le Rouzo! "

-" Je le vois et je le crois pas non plus! Comment il fait pour connaître tout le monde, le bougre? Surtout comment il a fait pour avoir une permission de sortie? Je pensais que Claudine l'avait mis aux arrêts pour un an! Cette femme a bon cœur…"

-" Plus on est de fous, plus on rit… et Pierre vaut bien quelques fous à lui tout seul! "

Cinq minutes plus tard, plusieurs véhicules à quatre roues motrices arrivèrent en trombe et vinrent se garer près des deux autobus.
Une dizaine de chasseurs en sortirent, habillés camouflage de pied en cap et déjà imbibés du meilleur vin du pays. Chacun sorti sa carabine favorite dont les calibres variaient du 300 Winchester Magnum jusqu'au 600 Nitro Express, spécial éléphant. On avait signalé, la veille au soir, un gros sanglier qui ravageait le bois au dessus de la falaise de Virole le Château. Une battue était nécessaire et une battue aurait lieu… le permis était payé et le monstre serait traquée.
Chacun prit une gorgée à son bidon, glissa un chargeur plein dans l'arme et la caravane s'engagea dans le sentier.

Au loin, on entendait les hurlements des sirènes provenant des véhicules du corps de pompiers et clairons de Virole qui quittaient abruptement la caserne…

Pendant ce temps, au pied de la paroi, les choses allaient plutôt rondement. Le groupe d'oiseaulogues avait fait sa jonction avec les illuminés de la Terre. On commençait à s'échanger quelques propos acerbes quant à la préservation de la nature.

-" Chacun sait que la mouette rieuse est un oiseau qui pollue les plages avec ses fientes et squatte les villes, se nourrissant de déchets! "

-" Là, vous confondez avec le vulgaire goéland! "

-" Et une colonie de mouettes va vider les étangs de la région… sans compter la pollution par le bruit et l'effet d'entraînement qui amènera des touristes à gaspiller notre capital en vue de la réduction des gaz à effet de serre."

-" Mais regardez qui parle! Vous encouragez la malbouffe en créant un marché pour l'huile recyclée, vous rongez les sentiers existants en ne vous servant pas de binoculaires et vous osez critiquez la mouette? "

-" Parlons-en de vous binoculaires! Elles sont fabriquées où vous croyez?? Vous faites travailler des enfants dans un pays du tiers monde pour des peanuts et vous exhibez la preuve du délit là, à votre cou! Provocateurs… "

-" Et ce sac en chanvre… vous avez fumé les feuilles, bien entendu! Personnage hallucinogène que vous êtes… "

-" Euh… excusez-nous… vous ne devriez pas rester sous cette face… on doit venir purger dans quelques jours. "

Toutes les têtes se tournèrent vers la falaise : un gigantesque pan de mur penchait dangereusement vers la foule.
Toutes les têtes se tournèrent ensuite vers le groupe qui venait d'arriver : quatre personnes portant de gros sacs d'où dépassait des cordes.

Paul Cynips vira au rouge garance.

-" Hérétiques! Génocidaires! Stérilisateurs pervers! C'est vous les iniques personnages qui ont osé organiser une coupe à blanc de tout le lierre qui ornait cette falaise. C'est vous qui, sans la moindre pensée pour la biodiversité, avez construit ces chemins pavés de pierres. J'aperçois même des sculptures équestres là-bas et une cabane en matière plastique! Qu'allez-vous faire ensuite ? Ouvrir une grande surface et une pizzeria! "

Jules Panaché en remis une couche en agitant violemment un livre sous le nez des grimpeurs.

-"Et nos mouettes rieuses? Vous avez pensé à nos mouettes rieuses? Comment voulez vous qu'elles nichent si vous réduisez les lieux de nidification à l'état de vulgaires trottoirs? Nous allons faire une plainte officielle au ministère des oiseaux migrateurs et ce dès que les fonctionnaires seront de retour de vacances soit dans quatre mois! Regardez ce guide oisicole: il vous montre clairement l'allure distinguée de la mouette rieuse et parle de son statut protégé en Azerbaïdjan. Vous n'êtes que des Didi Amin de volatiles! "

Le petit grimpeur maigrichon qui affichait une coupe afro s'avança.

-" Regarde, Lulu, regarde… le Rouzo va leur péter une coche… comme dans le bon vieux temps! "

-" Je te l'ai toujours dit, Hugh, on devrait le suivre à la trace : Pierre est un antidote à l'ennui. Tu as vu, l'enrobé qui le suit c'est l'homme qui parle aux chevaux, souvent pour leur lancer une poignée de bêtises : le célèbre Haffner qui possède l'arnaque des barres énergétiques. "

-" Ecoutez moi bien, vilain zigoto! Vous voulez voir ce que j'en fais de votre mouette pieuse? Passez-moi ce bouquin là, tête d'oeuf! "

Rouzo saisit le bouquin et l'émietta en un million de petits papiers qu'il laissa tomber au sol. Direct dans la face du groupe de la *Friture pour l'Aventure*.

-" Sacrilège!" hurla Paul Cynips en levant ses bras au ciel. " Il pollue devant nos yeux la terre sacrée, l'héritage de nos enfants et notre raison de vivre. Ramassez ces papiers immédiatement, sale individu!!! "

Serge Haffner posa son sac à terre.

-" Ecoute, Pierre, on s'en va! Moi, je m'en fous de la mouette et du gazon vertical. Allez, on s'en va grimper à la Grotte du Petit Suisse. Y'a moins de monde."

Quelques chiens arrivèrent au pied de la paroi suivi par le groupe de chasseurs visiblement essoufflés par la montée raide qui avait mis à l'épreuve leur entraînement de commandos et le contenu de leurs gourdes.

-" Je suis Thomas Bouvines, chef de cette battue! Je vous demande à tous de quitter les lieux immédiatement : ceci est un territoire déclaré zone de chasse d'exception par décret du vice préfet du département voisin qui est aussi mon beau-frère. Un dangereux suidé a été aperçu dans les environs et nous ferons tout pour protéger la population du monstre. "

Thomas Bouvines stoppa son monologue pour reprendre un peu de vocabulaire au fond de sa gourde. Il posa son 600 Nitro Express sur un bloc et cala une bonne rasade.

-" De ce fait, tous ici présent doivent évacuer illico et encore plus presto sous peine d'amendes et de pneumatiques désaérés car la raison du plus fort et de celui qui paie un permis est toujours la plus raisonnable. "

Le Rouzo vira au rouge…

-" Hugh, tu vas voir le lancer que j'ai vu au baseball américain sur le canal des sports. Regarde bien ce marron frapper le derrière du gros chef de la meute. "

Le marron sortit de nulle part mais le lancer était loin d'égaler la précision de celui de l'athlète professionnel américain.
Le fruit mur alla frapper le 600 Nitro Express qui tomba du bloc sur lequel il était posé.

Thomas Bouvines, en chasseur prudent, circulait toujours avec le cran de sûreté de son arme à la position " OFF ". Ceci pour ne pas rater la bête…

Quiconque n'a jamais entendu le bruit de la détonation du canon double d'un 600 Nitro manque quelque chose mais a le loisir de conserver ses tympans intacts. Le bruit est digne de l'Apocalypse et on concède généralement que si l'éléphant survit aux balles, il meurt peu après de frayeur!

Les deux balles allèrent frapper la falaise juste sous le bloc instable. Le pan de mur instable. Le monolithe instable. La plaque tectonique…

Tout le monde se regarda. Il y eu un moment de silence, apprécié car une majorité avait perdu quelques décibels de faculté auditive.

Puis vint un chuintement suivi d'un léger craquement…………
La plaque tectonique glissa de quelques centimètres vers le vide!+

Il n'y eu même pas un moment de panique. Un cri, un seul, fusa :

-" Cours Mumu, cours!!! "

Ce fut sortie coté cour et coté jardin pour toute la troupe.

Rouzo, Haffner, Mumu et son chef de chantier prirent la direction cour.
Les oiseaulogues et les amis de la friture se lancèrent côté jardin.
Les disciples de St Hubert prirent la décision d'aller vers le stationnement, décision qui allaient mettre à rude épreuve leur faculté de survie. En effet, une petite minute plus tard, dans le plus grand silence, le monolithe se détacha de la falaise. Un gigantesque bloc rectangulaire. Une masse qui tomba sans un bruit pour aller écraser les premiers arbres sur son chemin.

On aurait pu croire que le bloc se serait arrêté là. Hélas, sa forme additionnée à l'inclinaison de la pente résulta dans un bond puis une succession de roulades sur ses faces. Une roue semi carrée qui gagna rapidement en vitesse en se frayant un chemin dans la végétation peu dense du site.

La meute, se voyant poursuivie par un juggernaut, se dispersa en éventail dans la plus belle démonstration de chasse à courre de l'histoire cynégétique de Virole le Château. Chacun lâcha du lest comme il le pouvait : armes et bagages, gourdes et jumelles. Des offrandes à la divinité lithique…

-" Nom de Diou… Lulu! Tu as manqué en tuer quelques uns avec ton lancer américain!! Mais tu vois ce que je vois? Incroyable comme purge! Dommage que personne ne possède de vidéo… il y avait bien ce petit chasseur là mais il a l'air d'être occupé à battre un record de vitesse. Et le Picasso de Montpellier a pris ses jambes a son cou…attends que Claudine apprenne ce qui s'est passé : il ne met plus les pieds dehors durant six mois! "

La plaque tectonique, après de nombreux renversements stratégiques, arriva au stationnement avec une énergie cinétique assez incroyable. Le stationnement étant la première surface plane rencontrée depuis son départ, la plaque tectonique alla frapper de plein fouet le véhicule de la *Friture pour l'Aventure*, le coupant complètement en deux sur le sens de la longueur.

Elle s'envola ensuite avec le plus bel effet de rotation pour retomber lourdement sur l'autobus des protecteurs de la mouette rieuse. Un coin en premier, telle une pointe de flèche monstrueuse, elle alla se ficher en terre en aplatissant le véhicule polluant.

Tel un gigantesque losange de pierre, le nouveau site de bloc du département était né.

Les camions du corps de pompiers volontaires de Virole le Château arrivaient en trombe au stationnement quelques minutes plus tard. Les survivants de la malédiction géologique étaient à genoux devant la masse rocheuse.

Le capitaine du corps de pompier sortit de son véhicule en contemplant la scène.

-" Vous nous avez appelé? Un vieux monsieur parlait de falaise et d'étincelles au téléphone… une voix d'outre tombe… "